6年换了11家公司的我，到底经历了些什么

干嘛一直辞职啊？“我……总忍不住做自己。”上个月每日书常规班里一位作者写下自己６年换过１１家公司的“英勇事迹”，犀利吐槽了一遍待过的公司们。她说自己的职业倦怠已经很久了，对工作提不起兴致。最近一次辞职就发生在２０２０年的年末（对，就是文中第一部分提到的公司），从上海辞职回到了成都。如果要许个新年愿望，那就是“好好做自己吧”。

文｜小小打工人

编辑｜二维酱

这次还是不辞了吧？

偏要和同龄人比较的话，我颇有信心能夺冠的指标是……辞职次数。

我，真的太能辞职了。以至于一发旅游照片，就会有一堆人在下面留言问：

又辞职了吗？

又辞职了吗？

又辞职了吗？

好像我不辞职都有点对不起观众……而实际我在休年假啊！

这次回每日书，我从放屁自由公司（无业版本）又进入了放屁不自由公司（坐班版本），上个月疯狂想辞职，甚至想好了后事，接着又转念一想：老子，凭什么啊！

老子，凭什么要被迫天天免费加班，凭什么要承受上司的焦虑情绪，凭什么要昧着自己的审美执行傻逼上司的指令，凭什么要被气到摧毁身体？

而且，凭什么是我的自我世界快要被压成一张纸，感到快要喘不过气，结果还得是我自己来收拾残局离开？仿佛无事发生？

所以，我打算在放屁不自由公司留下来。

混一天算一天，而且每天都要开开心心的，合上电脑时脑海里响起支付宝到账的声音，完美。

嗯，这个月我的ＫＰＩ是开心。

对了，要问我到底辞了多少次？我数数，２０１４年４月开始工作到现在，我现在在第１１家公司。

为什么？为了放屁自由啊！

聋哑公司

曾经呆过一家“聋哑公司”。

没有很“曾经”，就是去年到今年的几个月，我经朋友介绍，面了两轮，进了这家聋哑公司。

这是一家日本企业，在国际上颇有名气，市中心有两栋办公楼，环境非常舒适，面试时创意主管直言喜欢我的活泼，但我万万没想到，原来是因为这家公司里都是“聋哑人”。

不能讲话。

不能讲话当然不会贴在墙上，但你一进入办公空间，那里的空气就会教你学会这个规矩。你会看到所有人都在电脑面前正襟危坐，对着键盘狂轰滥炸，但面部表情没有丝毫改变，而且，每张脸上还都是大写的“ＮＩＣＥ”。

我被安排在位置上坐下来，打开电脑不一会儿，就收到了创意主管的微信，虽然是寒暄，但也是极其激动的语气，“哈哈哈”的频率和字数都颇高。接着，她拉了另一个刚入职的女生，和我一起组了个群，在群里丢表情包和哈哈哈。但，我们三个，直线距离，不超过两米。那个女生坐在我后面，创意主管坐在我旁边的旁边，看见她嘴角不动的敲“哈哈哈”给我，我突然感到无法呼吸。

当然可以畅所欲言。

没有人会承认一家广告公司是不自由的，尤其是这里的创意主管。于是这个创意主管每天都会带头“打破僵局”。她会隔着十米远喊出另一个部门主管的小名，再用上海话讲讲网络用语，拉高音量将“哈哈哈哈”打在公司的空气公屏上，接着对二十米开外的另一个部门主管撒娇，在众目余光之下甜美过问项目进度。

公司里僵硬着的空气就这样被几个大人物的声音推过来，又推过去，造成一种自由流动的假象。

而我，当然成了办公室里正襟危坐分之一，同时在微信群里打出“哈哈哈”扮演有趣。

如果那份工作真的让我有什么技能提升的话，我觉得是我打字速度又变快了，灵肉也分离得更加彻底。虽然我无数次想不小心把玻璃杯碰倒在地，在寂静的下午四点钟，在对面的小主管在用刚烧开的热水完成一杯手冲咖啡，在隔壁座的小主管在对着电脑一脸严肃认真，在背后的女生用手机又发了个草泥马表情包的时候。

我想要把玻璃杯摔翻在地，我想要用尽全力冲破２１楼的玻璃，我想要开黄色网站公放声音，我想要吐一口痰在每个主管的鼻腔里。

可，地板上铺着消音地毯，每个人，都挂着ＮＩＣＥ表情。

我每次回过神来，都会发现一切都是那么的和善、美好、有趣、有序。

我就ｔｍ的心疼玻璃杯。

烧钱公司

聋哑公司引起不适，今天来写一家开心的，烧钱公司。

烧钱公司，顾名思义，专门烧钱，至少，在我离职的时候都没有一分钱入账。

是一家互联网初创公司，烧钱公司的主管是我之前公司的同事，当时我辞职旅游了几个月，一回来就被她拉进烧钱公司了，都没搞清楚公司的产品是啥。

烧钱公司有两个老板，怎么说呢，可以叫做大萌和二萌，听说都是有钱阶级，但总是散发出一种蠢萌气息，这里是褒义词，真的是蠢萌，没有坏心眼儿那种。

大萌大概四十多岁，长得黑黑的，儿女好像都是外国国籍，他每次见到我和看我写的文案，都会露出像看到外星生物一样的眼光，眼睛亮起来，然后忍住笑，接着迫于自己的总经理位置提出一点点修改意见，就继续玩手机了。

二萌要接地气点，当时可能三十出头吧，富二代、高颜值，听说很喜欢娱乐场所。二萌喜欢自己的亲民形象（也有可能是对穷逼阶级感到好奇），所以会常常来跟我们聊天，嘻嘻哈哈地问我们意见，我们也不会担心自己说错话会冒犯到他。

别急，接下来就讲如何烧钱。

先是薪资福利，薪资是我之前呆的广告公司的两倍，而且从来不加班。年假也是实打实的，进去就给你。然后每天零食下午茶，买遍成都最贵的蛋糕店给每个员工过生日，每个月搞团建，高级餐厅和高档会所一条龙，接着，公司里面还有一个超豪华的ＫＴＶ包房……有点迷。

然后来到撒钱环节。当时公司在市中心最高大上的办公楼，但没过多久，公司就要“体现互联网文化”，一定要搬到天府新区去，也就是全是互联网公司的地方。但跟现物业签了合同，合同期内不能搬走，于是公司就，偷偷搬走了。２０万押金，还有大半年房租，一分没要，各种办公设施真皮沙发都留在那里，只让我们偷偷搬走了电脑……

关键是，烧钱公司，我说过了，没有一分钱入账。每天听二萌讲他对公司以后的打算和规划，我都觉得我和有钱有闲阶级的距离非常遥远，因为这公司开大半年了，公司产品改了又改，我到离职也没太明白产品到底是干嘛的。

后来我就来上海了。在离开那里一年多以后，之前的同事告诉我，公司倒闭了。

再后来，我在朋友圈看到之前的技术总监开了家炸鸡店，大萌不知道在干嘛，二萌晒过他的新机车，听说他还在开公司。

啊，有钱真好。有钱果然不会被打倒。

甲醛公司

甲醛公司哪里都好，就是有甲醛。

好到什么地步呢，离下班还有一分钟的时候，大家都在门口排队等打卡了。

下班就走，真的是在上海广告公司里非常非常非常罕见的政治正确。也并不是不加班，但老板从不会让员工加班只为消解他的焦虑。

老板很会时间管理。广告这行会这个的领导层真的不多。他跟我讲他早上如何安排工作、晚上如何休息放松，以及自己如何从暴脾气变成一个慢慢来的人，他跟我讲“这只是一份工作”，我第一次在广告圈听到人这样讲，因为其他老板都会讲，“加班吧！实现你的广告梦。”

在休假方面也从不为难人。当时我要连着国庆休１８天假，老板二话不说就答应。有人情味也是一大亮点，大多同事都可以处成朋友，后来我离职时，老板还转钱给组长让请我吃饭……现在回想起来还是暖暖的。

但！（啊为什么要有但）但有甲醛。

也不是一开始就有甲醛，是我进去工作了两个多月时，公司搬家了，搬到了一个工地里，整个一片都在装修！

外面有工地上的泥沙，开窗就会被吹进来，里面也是刚装修好，一进去味道就刺鼻刺眼，几个老板的位置被排在二楼另一面的窗边，但我们组的位置被排在最里面，离窗很远……

记得当时一进公司，所有人都吵着说味道好大，我们被熏的头晕眼花，纷纷抱着电脑跑到顶楼花园，还有同事起了疹子，只能请假在家。

但是，几个老板居然心照不宣的统一了口径：没有味道啊。

没。有。味。道。

语气坚定得我都怀疑是不是自己有毛病。

来听听老板们是怎么说的：

Ａ老板：我和同事在电梯口遇见她，她边玩手机边问我们说，他们都说有味道，我闻了又闻也觉得没有啊，没有味道啊，你们觉得有味道吗？

我们……

Ｂ老板：我抱着电脑在公司窗边透气，满脸都是绝望，他突然飘到我身边说，你们喜欢这里吗？我觉得这里风景真不错。

我……

Ｃ老板：那次上班时遇见他，他看我抱着植物，我就说是吸甲醛的，他就说没有甲醛啊，没有味道啊。

然后中午他就把空气净化器搬到了我座位旁边。

而那段时间刚好又有工作邀约，我纠结了很久，很舍不得这家公司，但还是决定跳槽，我跟大家说是想去大公司试试，可谁也不知道，我真的是因为甲醛辞职的。

命重要。没毛病。

明星公司

我也没想到自己简历上居然会有这家明星公司。

明星公司是圈内的明星，拿奖无数，红到破圈，几乎时时刻刻都被老板们狠狠挂在嘴边，说要做成“像那样的公司”，接着成为明星公司的明星ｌｅａｄｅｒ，在***广告圈指点江山。

而我，作为明星公司的前员工，虽然我并没有料到明星公司会成为今日巨星，但明星公司的名字着实让我的简历蓬荜生辉了。无论去哪家面试，都会被问到在明星公司的工作情况，对明星ｌｅａｄｅｒ的看法，甚至还有公司问得巨细无遗，从工作方式到明星ｌｅａｄｅｒ的八卦，我就感觉自己并不是去面试，而是去交情报的。

同行们也不放过我，他们把进明星公司当做梦想，总围着我问着问那，从回答里挑喜欢的听，再接着为了梦想努力下去。直到两个月前（我已经离开三年多了）还有并不相熟的同事找我帮递简历时，我才意识到我的“优秀”可能是来自于明星公司。

怎么说呢，我感觉我可能是个２０分的蠢货，但因为我简历上有明星公司，老板或是同行就会自动帮我美颜成９０分，而我感觉对方也并不在意我那２０分的才华，只在意他自愿加上的７０分的幻想。

荒诞之处不止于此。我说了，我也没想到自己的简历上会有明星公司，是因为当时我进明星公司更不是因为我那２０分的才华，而是因为明星公司招不到人……那时明星公司还没成名，招到的人总呆不久，而我，进明星公司只是因为乱投了简历……

要问我觉得明星公司怎么样，我进明星公司时，它在一个废厂区里，冬冷夏热，要走二十分钟才有吃的，工作氛围压抑，大部分人闷闷的，做着广告公司最传统的业务，和公关稿里的明星公司宛若两家……至于明星ｌｅａｄｅｒ，他把好项目都拽在手里，搞了明星团队，接着用尽手段拿奖……

但这些话没有一个人想听。

“我看你在ｘｘ（明星公司）呆过啊，你们是怎么工作的？”

“一样呀，来ｂｒｉｅｆ了一起想ｉｄｅａ，再一遍遍筛出最好的。”

看对方不太满足，我接着说：

＂哦，ｘｘ（明星ｌｅａｄｅｒ）也会参与进来，帮我们把把关。＂

可对方脸上仍有不满，我没等他问出来问题，就又说道：“我觉得他也就那样吧。没那么神。”

对方笑了笑，叫我开始讲作品集了。

阿拉公司

至今对“阿拉”感到恶心。

据我多年观察，只要会议室里有两个上海人，不管这房间坐了多少人，这两个人都会开始“阿拉”。比这个更尴尬的是，三个人的小聚里有两个是上海人，那两个人就会互讲“阿拉”，讲到兴头上，再翻译给我这个一脸懵逼的外地人听。

当然，这些并不是天天都有的事，我心里翻个白眼就好了。但我好巧不巧的去过一家领导层全是阿拉的公司，哇，那可真是，日日夜夜的卑微。

先说地理位置吧，两个部门领导，一个坐我旁边，一个坐我后面，我们做着同样的项目，本来是需要共同讨论的，而这一句句阿拉，竟然可以活生生的让我猜想他们两个也许都是乾隆转世，屁股是坐在我这个“下等人”脑壳上的。

举个例子来说，比如讨论一个项目，我提出了一个想法，我旁边领导就会翻译成阿拉跟我后面的领导开始掰扯，这两个人掰扯了半天，最后由我旁边的领导告知我结果，通常与我的想法没有关系。要是我又提出想法，就重复以上又来一轮。

久而久之，我也不想提想法了。因为我渐渐明白，讲阿拉，才可以参与到讨论想法的部分，讲普通话的，就只能等着命令下达。

可，阿拉们哪里满足于此。我后来观察其他的同事发现了，光执行命令是不行的，要不阿拉们会觉得你没有做事，你必须得对阿拉们提出的再蠢的想法都要狠狠的夸！要拿出２０岁时对异性的激情，表现出十二分激动，双眼放光，嘴巴长大，双手就要开始鼓掌，不不不，这还是不够，还得添几句话，比如说自己认为这个创意定能拿奖，ｘｘ（明星公司的明星ｌｅａｄｅｒ）也想不出来之类的，等阿拉们彼此又开始阿拉了，就证明他们心花怒放了。

当然，阿拉们也有下凡讲普通话的时候，但这情况更糟了。因为这时就得把激动调成十五分，将每个梗巧妙接上，在每个段子的笑点上哈哈哈哈哈哈哈哈。直到阿拉们又开始讲阿拉。

就在这每天的“阿拉”声中，我日渐感到卑微、低下。我有时候在想，自己是不是应该去学下阿拉话，因为我感觉就算是个结巴，一讲起阿拉，都会有种挡不住的贵族气息萦绕空中。

想想还是算了，我不配讲“阿拉”。

血汗工厂

最近互联网公司加班猝死事件闹得沸沸扬扬，加上前不久我的前同事突然离世，几个朋友都特意发微信给我，说我离开加班很对。

我对加班这件事的确很有话语权，自从进入广告业，就是加不完的班，很多人因为加班离开这一行，觉得自己付出的和得到的严重不匹配，但也有很多人留下来，继续加班，继续一轮又一轮的推翻创意，直到天亮。

也许披着创意的外衣，有着灵感的借口，广告人的疯狂加班被大部分人不理解的理解了，也从来不被公众提起，即使猝死。

很多人转发了３６ｋｒ的文章，我记得标题大概是互联网公司为什么加班如此狠，我点进去划了划，看到了很多公司用薪资福利鼓励加班，大家都在讨论用命换钱这回事，我不禁冷笑，你们觉得互联网公司凶残，是因为你们没见过广告公司加班，因为广告公司都是：用命换空气。

广告公司免费加班哟亲～

来，让我讲讲自由浪漫的广告人的一天。早上，１０点起床。中午，１２点进公司。下午，１点点个外卖。晚上，８点点个外卖。１１点，开始意识到时间有点晚了，１２点半，准备下班。１点半，到家躺下。２点半，睡觉。

哦对了，还有周末，ｐｌａｎＡ是在家睡两天，为下一周的通宵做准备，ｐｌａｎＢ是到公司加班，从下午到半夜，还有ｐｌａｎＣ，就是在家加班，周一交货，假设周末没有领导微信骚扰，这就是最令人感激涕零的选项。

这日复一日的加班中，互联网公司做大做强了，但广告公司死了又死，员工裁了又裁，福利少了又少。

哦，难怪广告人的加班是免费的。

但，别忘了，广告人不一样，我们是做创意的，做创意嘛，就是要呆在那里想啊想，而且我们还对自己要求高，因为我们要做出伟大的创意，去拿很多奖。

于是，为了一个被满赞的朋友圈，我们不吃不喝不上厕所，不谈恋爱也不过性生活，坐在工位上日思夜想，一抬头，天黑了，再一抬头，在市中心打车不用排队了。

我有时候怀疑这份工作是比谁的屁股质量更好，因为一到下班时间，竟然没有一个人要走，每个人都坐在工位上，好像并不知道时间已经到了７点，也有人开始点外卖，就像刚到中午似的。

有这么忙？也许互联网公司的工作量是加满的，但广告公司的工作量却是一个玄学。头两年我还在头疼客户爸爸阴晴不定，这两年我大部分时间都陪领导们玩击鼓传话。比如一个五分钟就能完成的小活，需要两个部门的最大领导一起开会，再层层传达到我这，我再层层交稿，上面再层层传达给我修改意见，如此一来，我加了两天的班，终于赶在ｄｅａｄｌｉｎｅ前交货了。

领导们也是很善良的，一般加到晚上１１点半，他们就会非常ｎｉｃｅ地跟你讲一句，先这样吧。这一句话就好像在说，你花了这么久做了这么简单的一个小事还做得这么烂，我理解你的能力就到此了，不怪你了。

除此之外，领导们表达亲和力的方式就是讲黄段子，白天在会议室里，晚上在团建时的饭桌和酒桌上，讲着一个又一个黄段子，好像讲了黄段子就是过了性生活。但，我就尴尬了，笑也不是，不笑也不是，讲也不是，不讲也不是。朋友圈都刷不出来了，局都结束不了。

当然，这样日日夜夜黏在一起并肩作战的方式，也让很多同事之间产生了私情，广告公司的八卦总是讲也讲不完，无论是产生八卦还是传播八卦，都渐渐成为免费加班项目的主要快乐。

最后，总结下为什么广告公司免费加班那么狠？

因为我们要拿奖。因为我们要替领导们掩饰他们无事可做但每个月要拿十万块钱。因为我们要填补领导们下班后不知道要干嘛的空虚寂寞。因为我们天天加班再也没有朋友要约我们。因为我们要混口饭吃。因为我们想做创意。一直一直。原创　小小打工人　三明治